viernes, 13 de agosto de 2010

ei señor diyei ponga una canción, quiero bailar con mi nena

ú l t i m o m o m e n t o ! ! !

Mañana Sábado 14 voy a estar administrando la música (o sea, pasando discos) en un bonito restobar de palermo llamado Reina Mora situado en CABRERA 4625 (casi esquina de Scalabrini Ortiz).

Así que de esta forma, quedan todos formalmente invitados a venir, escuchar unos temas, tomar unos tragos (invitarme alguno por que no) y ver si es verdad eso que dicen de que tengo las ojeras de un mafioso


nos vemousssss!!!




q u i e r o s e r a s í

viernes, 30 de julio de 2010

la no-vela de la semana #1.276 de mi vida

para: xxxxxxxxxx@xxxxxx.com
asunto: bueno esto es re cualquiera


hola que tal el otro día estábamos charlando con m. en el msn y yo le pregunté que onda el pibe de xxxxxxx que dijo que le quedaba poco faso con el que quedé como una borracha aprovechadora de copas gratis y ella esperó un rato y me pasó este fxxxxxx (que no sé de dónde sacó) y por un momento pensé en firmar una de las fotos escribir algo interesante quizás ordinario probablemente elogiando (que otra cosa se puede hacer) pero en vez de eso me puse a intentar redactar algo que no parezca demasiado psicopata aunque el hecho de hacerlo ya lo sea un poco intenté poner todas las tildes pero no usé comas adrede para que no parezca que la molestia fue demasiada supongo que estas situaciones son bastante acartonadas bueno no le digas a nadie de la existencia de este mail y si alguien lo sabe voy a negarlo aunque a m. sí le voy a contar así nos reimos de todo esto y si te llegamos a ver en persona en alguna fiesta o recital nos reimos aún más pero de la vergüenza. ah sí, están buenas tus fotos.



Hace mucho tiempo éste fue el mail que le mandé a un pibe que me pareció lindo que conocí en un evento y que lógicamente nunca fue respondido.

Hoy que me siento demasiado vaga como para escribir sobre fusión nuclear lo subo para que aprendan de los errores ajenos. Un mail así NUNCA debe ser enviado. Lástima que lo aprendí de la peor manera posible: mandándolo.


Hasta el día de hoy me pregunto en que demonios estaba pensando cuando apreté el botón "enviar".







Esto no tiene nada que ver, pero les dejo un fragmento del comic que próximamente podrán comprar a través de este site. (hasta yo me río de eso de "comprar" haha como no)




buen fin de semana.

martes, 27 de julio de 2010

apodos

Una tarde, mirando con mis amigas la página de facebook de un chico que le gustaba a L., descubrimos que el muchacho en cuestión pintaba las paredes de la calle con graffitis con pretensiones artísticas (y hasta algo de mensaje).

Su obra me pareció tan espantosa que a partir de ese día el chico pasó a ser identificado como:

EL ARTISTA SIN TALENTO



y a partir de entonces, cuando le preguntamos a L. por su affaire, le preguntamos puntualmente:

-y? ¿cómo van las cosas con el artista sin talento?


pobrecito sí se llega a enterar.

viernes, 23 de julio de 2010

mojar o no mojar

El martes estaba merendando en la casa de mi amiga California cuando algo muy movilizante ocurrió.

1. yo ya sé que tengo algunos gustos medio pifiados, como por:

a. la coca cola medio caliente y sin gas
b. el helado medio derretido
c. las cosas con sabores inmensamente artificiales
d. las cosas que no corresponden en los horarios que no corresponden

mis amigas también lo saben y por eso California no se sorprendió cuando, mientras ponía un saquito de green hills regular en una taza, le dije que quería ese té de frutilla taragüi con olor a pasta dental para niños.

Después de descalificar dicho té una vez más, California me preguntó sí quería tostadas.

-pues claro!

Entonces puso dos rodajas de pan lactal en la tostadora. Una vez tostados, puso los panes en un plato acompañado por cuchillos para untar. Y preguntó:

-queso crema o manteca?

-queso crema- dije yo.

Unté uno de los panes con queso crema y comencé a tomar el té. En un momento dado, se me dio por mojar el pan untado con queso crema en el té de frutillas inmensamente artificial. La cara de asco de California al ver esta escena me hizo pensar y debatir los siguientes tópicos a lo largo del té:

a. Está bien o está mal mojar cosas en público?
b. Sí está mal, por qué?
c. La gente toma ciertos reparos a la hora de mojar?
d. es que acaso lo hacen en soledad, pero en un lugar lleno de gente les da vergüenza?

Una vez tuve un novio que me dijo que la forma correcta de mojar, por ejemplo, las medialunas era darle un pequeño mordisco a la factura para luego tomar un sorbo de té para luego mezclar todo en la boca.

Se lo conté a California e intenté llevar dicha práctica a cabo con la tostada untada con queso crema y el té de frutillas para ver sí era útil o menos desagradable (a mí no me parece desagradable mojar, pero bueno)

-Prefiero verte mojando antes que haciendo un buche enfrente de mi cara
-Tenés razón

Más preguntas:

e. es correcto mojar lacteos en té?
f. es correcto mojar lacteos en leche?

Mi explicación racional a esta situación fue que me gusta el sabor de la tostada con queso crema levemente teñidas con el sabor del té. En este caso, el levemente es muy importante, porque sino, haría lo que sugirió California, que es tirar un cacho de queso crema al té.


Yo tengo la teoria de que a la gente le da vergüenza que la vean mojando la medialuna y luego comiéndola bajo el riesgo de que chorree un poco de café, porque podría llegar a quedar asqueroso o algo así, pero yo pienso que es algo tonto, porque uno hace cosas más avergonzantes que eso en la vida común. Y sí mojar está bueno ( a mí me parece lo más ) ¿por qué no hacerlo?


Por ese motivo, el día de nuestro encuentro, T. me cayó tan bien, porque no le dio vergüenza mojar el muffin.



Quería ilustrar este post con una foto linda, así que puse una foto linda en google y salió esto:





oh! este loco, loco google.

jueves, 22 de julio de 2010

leo y yo

Estaba en el colegio secundario (o sea, antes de 2002, año en que egresé) cuando un muy buen amigo mío de esa época, ezequiel isaias -o ezequias o isaiel o simplemente isa- vino y me dijo


"¿escuchaste la canción esa morrisey?"


a lo que respondí que capaz se estaba refiriendo a morrisey en sí cantando canciones, cuando me dijo


"no, no, una canción que dice morrisey morrisey morrisey"


y bueno, no, no la había escuchado.


("pero cómo que no la escuchaste!? es buenísima!")


Algunos días después escuché la canción. Me encantaría poder recordar la situación exacta en la que sucedió y lo que sentí al escucharla por primera vez, pero no puedo.


Así que en base al tipo de vida que vivía en esa época, voy a esbozar una probable mentira sobre la primera vez de Morrisey:


estaba en la esquina, enfrente del colegio, cuando vino isa con su discman y me dijo


"mirá, es esta"


Entonces me puse los auriculares, y escuché:


"sabrá tu novia que escuchamos morrisey"


Y así comenzó todo.


No sabíamos demasiado sobre quien era este tal Leo García. Sabíamos que había estado en la banda de Cerati (a Juan Martin y a mí nos encantaba Bocanada) cuando se hizo solista, pero no mucho más.


Lo que sí puedo recordar, es lo que sentí cuando escuché la canción dos del disco: "muerto por vos"


No me cambies a mí
cambia mi vida entera
cambiaste por mí
no recuerdo quien eras


Era una canción bastante inocente y por algún motivo tonto o inherente a la adolescencia, pensé que quizás podría ser sobre mí y sobre isa. Él me mostraba eso que decía un otro, pero quizás lo decía él a través de la música, pero también tenía 16 años y vivía en una realidad paralela llena de corazones, pero en realidad no lo voy a saber nunca así que no tiene sentido seguir dándole vueltas al asunto.


Meses después, cumplí años e Isa me regaló el disquito con Morrisey, éste:





Era un disco pequeño con apenas dos canciones. Dos canciones que me parecen/parecían muy buenas.


Y entonces, meses después explotó todo y Leo estaba en todos lados y nuestro pequeño secreto de la canción Morrisey dejó de serlo y nuestros compañeros empezaron a cargarnos con que nos gustaba la música comercial y nosotros, que nos encantaba KID A, nos sentíamos seriamente ultrajados ante esa apreciación.


Y yo no sé cuanta gente sabe ésto, pero me fascina la música pop, incluso la música pop considerada mala.


Y salió MAR, el LP que contenía las canciones de ese simple y empezamos a ir a verlos a Leo, a Miranda y a todas esas bandas pop que nacían en esos años, algo lejanos ahora.




Y el otro día, estaba yendo al correo, cuando vi un cartel que decía que Leo García tocaba este viernes en un teatro de por ahí.


Entonces, cuando llegué, por nostalgia o algo así, me puse a bajar esos discos que salieron posteriormente y que mi desinterés no me dejó escuchar.


Y mientras abrochaba fotocopias, a la noche, en la cocina, escuchando la nueva canción, recordé una vez más, por qué me gusta la música de Leo García:


1. Es un total y absoluto artesano de la canción. De la canción pop, simple y melodiosa que parece que no dice nada, pero lo dice todo.


2. Si bien no escribe la mayoría de sus letras, se asegura de cantarlas como sí. Y un cantante que expresa lo que dice con su voz, y que aparte canta bien, no es algo taaan común de ver en estos días.


3. es sincero: o sea, cuando yo lo escucho cantar, le creo. Y la credibilidad es algo muy importante cuando se trata de canciones. O acaso alguien le cree a Britney cuando dice "my loneliness is killing me"? (o sea, puede que la soledad ahora mismo la esté matando, pero cuando sacó esa canción era una colegiala que estaba buena y bla bla, i think you got the point)


4. Es un gran guitarrista. Tanto dentro del asunto de la técnica, como en el asunto de aquello que se suele llamar "estilo propio".


5. No es cínico. Y puede que se haya vendido, que lo hayan comprado y que lo hayan vendido, pero sí hay algo que me transmite su música, es esa especie de verdad universal que el verdadero pop pregona: hay que ser buenos, hay que sufrir, hay que pasarlo bien, hay que vivir.


6. Lo que ves es lo que hay: Sí uno se toma la molestia de escuchar sus discos (una molestia que habría que tomarse una vez cada tres años) puede seguir la vida de Leo a través de sus canciones y sus discos. Y eso lo hace accesible y cercano. En otras palabras, humano. y la humanidad es algo muy importante cuando se trata de arte.


7. se hace cargo de todo lo que pasa/pasó: y sino, escuchen la canción Boy George, que se pueden bajar de internet desde su página oficial, que ahora no la recuerdo, pero si ponen Leo García en google seguro que aparece (hasta podrían arriesgarse con el botón "voy a tener suerte")


8. No es tonto, sabe que la pose, el cinismo y la careteada existen y él, en respuesta, hace una canción con una letra que no sabés si es un hijo de puta, un ingenuo, un avivado, un genio, o sí simplemente ya está más allá de todo. De todas formas me parece un buen mensaje (sí es que se puede considerar el tópico "mensaje" como algo a juzgar en aquello concerniente a la música)


o sea, una canción que se llama MIMOS (!!!) y que dice:



Todo el mundo necesita lo mismo
Amor, plata y dos o tres amigos
Todo el mundo necesita lo mismo
Que lo animen cuando no está vivo

Todo el mundo necesita unos mimos
Unos mimos, unos mimos, unos mimos
Todo el mundo necesita un osito
Un osito, un osito, un osito

Aunque te rías de las señas del amor
Llorás a solas cuando te sentís sola


Y sí, yo ya soy grande y sé que el mundo es un desastre, que no se puede confiar en nadie y bla bla bla, y hay música que se ocupa de recordármelo y está bien, pero no puedo menos que sonreir cuando escucho a un tipo decir


TODO EL MUNDO NECESITA UN OSITO


porque eso es una verdad tan grande y sincera como cualquiera que pueda describir el peor estado de las cosas.

miércoles, 21 de julio de 2010

fotocopias

Yo ya sé que estamos en el año 2010, que los blogs, el dospuntocero y yo que sé cuanta basura más, es lo que se usa.


pero que quieren que les diga, a mí me sigue gustando el papel.


Es por eso que, a pesar de que escribo basura a granel que sale en internés, el comic que me puse a hacer, decidí distribuirlo solamente en formato papel.


Por ese motivo, contraté los servicios de una señora que me ofrecía una promoción en fotoduplicaciones doble faz que me convenía tanto por el precio como por el tiempo (porque según lo que me dijo, me entregaban las copias en el acto).


Así que salí del trabajo y mientras buscaba una tuca, fui hacia la "imprenta" que quedaba cruzando la 9 de julio.


Mientras esperaba que el semáforo corte, miraba si había algún policía cerca o algo, me puse a observar unas artesanias horrorosas que un señor vendía sobre una manta, apostado en la plaza que se sitúa en medio de la gran avenida.


Como notó un cierto interés, se acercó, me contó que él mismo hacía esas cosas, que eran completamente artesanales y bla bla


No es mi intención burlarme de ese hombre y esa gente que se busca la vida como puede, ya que sus situaciones no son graciosas en absoluto. Pero algo pasó:


El tipo se empezó a acercar mientras yo seguía mirando las cosas (es gracioso como me toma varios minutos describir algo que pasó en unos pocos segundos)


y


(juro que esto pasó)


una vez estuvo a medio metro de mi persona, mientras se metía el dedo índice en la nariz, me preguntó si quería un regalo.


yo pensé que me iba a regalar un moco, así que algo escandalizada, le respondí que no


y cruce la calle.


Al llegar a la imprenta, que resultó ser una librería, al comentar por qué estaba ahí, comenzó el siguiente diálogo con la chica que atendía:


-bueno, mirá, las fotoduplicaciones acá no las hacemos, pero si querés podés dejarme el trabajo, lo mando a la otra sucursal y lo pasás a retirar mañana.

-y sí voy a la otra sucursal me hacen el trabajo en el momento?

-a ver, voy a llamar


entonces llamó y le dijeron que las fotoduplicaciones las hacían ahí que no había problema en que yo vaya para ahí.

-a que hora cierran?

-siete y media

-y bueno, voy para allá.


Salí, me fumé la tuca y empecé a caminar. De acuerdo a mis cálculos, iba a llegar más rápido caminando que tomando el subte. En veinte minutos llegué a la sucursal. El empleado:

-las fotoduplicaciones no las hacemos en el momento

-pero a mí la señora que me vendió el servicio me dijo que sí y vengo de la otra
sucursal donde directamente me dijeron que venga acá.

-bueno, entonces voy a tener que hablar con varias personas, porque yo el trabajo te lo hago ahora, pero no va a ser fotoduplicación va a ser fotocopia común y eso te lo pudieron haber hecho en la otra sucursal en vez de hacerte venir para acá... porque la fotoduplicación demanda más tiempo, por eso no se hace en el momento...

-sí sí ya entendí


y esa es la historia detrás del #1 de fecha de vencimiento


aquí
dos que me encantan y que ya tienen sus fecha de vencimiento:

http://dramatic-coffee.blogspot.com/

http://echoperpetuo.blogspot.com/

visítenlos!

lunes, 19 de julio de 2010

en el subte, colectivo o tren...

me molesta sobremanera
la gente que tiene terribles ipods
tan sólo
para escuchar ricardos

(arjona, montaner, da igual)


boludos! ¿es que nadie les avisó que esos aparatos son para escuchar música?

viernes, 16 de julio de 2010

buenas ideas

Ayer almorcé con mi papá y después de comer fuimos al kiosco.

j: ¿probaste el chocoarroz ese nuevo?
p: no

y bueno, ahí me puse a explicar lo que era el chocoarroz.

No, no le dije que era una golosina para gordas en recuperación.

Le dije que me parecía una idea fantástica agarrar dos cachos de galleta de arroz (o de telgopor) ponerles relleno de tita y bañar todo en chocolate. La verdad que la persona que tuvo esa idea se merece hacerse millonario. posta.

pero ahora yo me pregunto, ¿realmente tendrá menos calorías que una barra de cereal? engordará lo mismo que una tita pero el argumento de "light" le habrá servido para su relativo éxito?


Prueba de que lo del telgopor bañado en chocolate es realmente una buena idea es que al poco tiempo apareció el natuel y cachafaz sacó su propia versión de la golosina.


Leyendo un poco, me percaté de que el de cachafaz tiene más calorías y no es muy diétetico que digamos, lo cuál prueba que el coso en sí es rico.


y ese es el motivo por el cuál ahora soy adicta al telgopor bañado en chocolate

(igual me gusta más el que tiene relleno de limón que el de dulce de leche)


en la próxima edición, un post sobre sopas instantáneas

jueves, 15 de julio de 2010

sofisticated mama

el otro día fui a comprar ropa con mi mamá
antes de entrar a cualquier local le dije, le aclaré, le repetí una vez más
que generalmente no uso/compro:

-ropa con chirimbolos (o sea, flequitos, volados, tiritas, especialmente si son de modal)
-telas sintéticas brillantes
-colores secundarios (violeta, anaranjado, verde sólo si es oscuro, nada de lechuga)
-colores pastel
-pantalones tiro bajo (ya tengo unos y los uso cuando no me queda nada limpio)
-colores caqui
-estampados
-estampados chillones
-estampados berretas
-cosas infladas (como esos chalecos brillantes que se usan ahora)
-mini-minifaldas
-telas ajustadas al cuerpo (modal)
-diseños modernos
-pantalones anchos
-colores claros


creo que una de las cosas que más odio de la vida es el color magenta (o fucsia sí prefieren).

martes, 22 de junio de 2010

mi novio

estaba triste o enojado o algo así el otro día.

así que como ya no sabía que hacer para cambiarle el humor, agarré y en el medio del living empecé a sacarme la ropa.

n: ¿que hacés?
j: me saco la ropa
n: ¿por qué?
j: capaz que ver una mina en bolas te pone de mejor ánimo.

mundial de fútbol/ día del padre / fasooou

El domingo fue el día del padre y mi papá y mi hermano no tuvieron mejor idea que pelearse justo una semana antes y como consecuencia, me quedé sola en el almuerzo. Así que para poder sobrellevar la situación con cero dignidad, me fumé un porro y me fui a comer pastas italianas alla pomarola y que se vayan todos a la mierda.

Una vez en el auto, mi papá me contó que vio el partido de la selección en un lugar que tenía pantalla gigante y yo le dije que no entendía porque la gente decía "pantalla gigante" como si se tratara de algo guachi guau cuando es más que obvio que en una tele color común conectada al cable se ve mucho mejor que en una pantalla que pixela todo y confunde los colores.

Y entonces mi papá me preguntó si yo veía los partidos y le dije que sí, que claro que los veía y ahí, en el auto, mientras buscábamos un lugar para estacionar
empecé (ya me estaba empezando a pegar):

"yo realmente no entiendo el fútbol, para mí es simplemente 22 chabones corriendo atrás de una pelota intentando meter un gol. O sea, no entiendo las reglas, no entiendo cuando es tiro libre, no entiendo cuando es penal, no entiendo las estrategias de los jugadores, no entiendo cuando es offside, no entiendo cuando sacan tarjeta, no lo entiendo. Para mí, mirar fútbol es el equivalente a ver una película en un idioma que no entiendo y sin subtitulos, puedo más o menos darme cuenta de que va la cosa, pero no puedo entender los por qué de cada cosa. Igual, hay algo que sí entiendo, y es que messi es un morfón con mucha plata en publicidad encima y que puede que tengamos los súper jugadores, pero como equipo no funcionan. O sea, puedo entender lo del plasma, pero no lo de la pantalla gigante, en la pantalla gigante se ve MAL, se ve como todo borroso, los colores se ven raros, como difusos, y así me cuesta más todavía concentrarme en lo que pasa en el partido, aunque capaz que veo mal de lejos."

La chica que me tomó la reserva me dijo que teníamos tiempo de llegar hasta las 13 hs.

eran las 13:10 hs. y todavía estábamos buscando un lugar para estacionar y yo

"y bueno, si no nos dejan pasar le revoleo un plato por la cabeza y le hago quilombo, onda día del padre me vas a dejar sin almuerzo porque te pinta, bueno, a mi me pinta la violencia y rompo todo"

al final llegamos y no pasó nada, nos acomodaron y ya.

mientras esperábamos a la camarera:

p: que vas a tomar?
j: agua sin gas
p: no querés vino?
j: no tomo alcohol cuando como, bah, casi no tomo alcohol en la vida
p: y no querés un agua saborizada o algo así?
j: no, el agua saborizada me deprime. ya fue, si querés vino, pedite un chiquito de última lo dejas.

mientras esperábamos la orden:

j: mirá, a los de esa mesa les llevan tostaditas, yo quiero tostaditas, mirá ni manteca nos trajeron, esto es una guerra sin cuartel, yo contra la moza, como puede ser que esos tengan tostaditas y nosotros no
p (a la moza): me traes manteca y de esas tostadas, por favor?

durante el almuerzo hablamos de las cosas que hace mi papá en su tiempo libre, como juntarse con los amigos a escabiar (porque tomarse más de una cerveza no es tomar, es escabiar) ir a bailar, intentar levantarse una mina y hacer renegar a los chinos del supermercado pero sólo porque está aburrido

Después a la vuelta, cuando me llevaban de regreso a casa, pusieron like a rolling stone pero hecha por los rolling stones y me la canté casi toda. mi papá me preguntó que onda y yo le dije que eso era bob dylan, algo que seguro le dijeron que estaba buenisimo pero que seguro que no entiende

cuando llegué a casa no me quedó otra más que dormir la siesta.

martes, 8 de junio de 2010

lo que sé

es el nombre de una sección escrita en primera persona que sale en la revista squire (creo). En argentina, el suplemento radar de página 12 suele reproducir algunas de estas notas en español.

ante la muerte de dennis hopper (1936-2010)





voy a robar la nota entera, a modo de homenaje a este gran actor. enjoy it.





Debería haber muerto diez veces. He pensado mucho en eso. Es un absoluto milagro que yo siga por acá.

A pesar de todas las drogas que consumí, yo fui en realidad un alcohólico. En serio: sólo tomaba cocaína para poder ponerme sobrio y seguir tomando. Mis últimos cinco años de bebida fueron una pesadilla. Me tomaba dos litros de ron, 28 cervezas por día, y tres gramos de coca para poder seguir andando. Y creía que me estaba yendo bien sólo porque no estaba arrastrándome borracho por el suelo.

Los ’60 ya casi habían terminado cuando se estrenó Easy Rider. Pero Hollywood no había asumido nunca la década, sus comunas, las drogas, el amor libre, el ácido. Todavía estaban haciendo películas como Problemas de alcoba. La gente joven dejó de ir al cine. Iban a los autocines, love-ins, en Golden Gate Park con 80 mil personas tomando ácido. Finalmente, en Easy Rider, se vieron a sí mismos. Fue un momento increíble, pero eso es todo lo que fue: un momento.

Cuando la gente se acerca quieren conocer al tipo de Easy Rider o Apocalypse Now! o Blue Velvet. Yo no soy uno de esos tipos. Eran sólo papeles. Pero si te tomás unos cuantos tragos podés convertirte en Billy o en Frank, ¿sabés?

Yo crecí en el Dust Bowl (la pradera americana llamada así en los años ’30 por las tormentas de polvo) y la primera luz que vi fue la de una sala de cine. Mi abuela llenaba su delantal de huevos y caminábamos unos cuantos kilómetros hasta Dodge City. Una vez ahí, ella vendía los huevos y comprábamos entradas para el cine.

Cuando filmé Rebelde sin causa, venía de interpretar Shakespeare en el viejo Globe Theater de San Diego. Tenía 18 años y creía que era el mejor actor del mundo. Y entonces lo vi a James Dean. Fue el mejor actor que vi jamás. Estaba tan avanzado... Yo estaba haciendo lecturas de líneas y gestos, y él vivía en el momento. Yo quería saber qué era eso que él hacía. Y me dijo: “Simplemente empezá a hacer las cosas, no las muestres. Fumá el cigarrillo, no actúes como si fumaras un cigarrillo. Tomate el trago, no hagas como que tomás el trago”. De alguna manera todo empezó ahí.

Una vez Jimmy Dean sacó una navaja y amenazó con asesinar al director. Yo imité su estilo en el arte y en la vida. Me metió en bastantes problemas.

Sam Peckinpah era un tirano. Pero cuando uno está en un set, como solía decir Henry Hathaway, “eso era charla de sobremesa, muchacho, charla de sobremesa. ¡Ahora estamos haciendo películas!”. Cuando estabas en el set, se convertía en algo diferente. Hathaway era un gran tipo para ir a cenar con él. Peckinpah también era maravilloso para pasar el rato. Pero a la hora de filmar, eran tiranos. Y ésa era la manera en que funcionaba y ésa es la manera, muy honestamente, en que debe ser. Si no les tenías respeto, eran capaces de asustarte hasta que lo tuvieras.

Cuando todavía estaba en rehabilitación, el doctor sugirió que dejara Taos y volviera a la realidad. ¿La realidad? ¿En Los Angeles?

Cuando hice Terciopelo azul acababa de salir de rehabilitación, llevaba sobrio menos de un mes. Entonces hice ese papel, y de ahí pasé a interpretar un papel de alcohólico en Hoosiers, y luego hice de dealer en River’s Edge. Esas fueron mis tres primeras películas estando sobrio. Lo llamé a David Lynch y le dije: “Hiciste lo correcto al elegirme, porque yo soy Frank Booth”.

Hacer Super Mario Bros fue una verdadera pesadilla. Cuando la vio mi hijo, que tenía 6 o 7 años, me dijo: “Papá, creo que probablemente sos un muy buen actor, pero ¿por qué interpretaste a King Koopa? Es un tipo muy malo, ¿por qué quisiste interpretarlo?” Le dije: “Bueno, para que puedas tener zapatos”. Y él me dijo: “No necesito zapatos”.

Toda mi familia fue demócrata. Yo mismo soy republicano desde Reagan. Ni siquiera me importaba mucho: no me parecía un buen actor, y no sabía qué tipo de presidente sería. Pero estaba leyendo mucho a Thomas Jefferson en su momento, y Jefferson decía que cada veinte años, si un partido se ha mantenido en el poder, es tu obligación como norteamericano votar al otro partido. Quería ver un cambio en el Congreso, y cambiamos el Congreso. Y después simplemente seguí con los republicanos. Voté por los dos Bush. Las cosas realmente empezaron a venirse abajo cuando el presidente Bush dijo que nuestra estructura financiera era fuerte. Y luego McCain volvió a decir lo mismo, por Dios.

Voté por Obama. Di vueltas un rato, hasta que eligieron a Palin. Ya no podía seguir con esta caricatura. Ahora veremos qué pasa.

Soy tan sólo un chico de clase media que creció en una granja en Dodge City, y mis abuelos sembraban trigo. Para mí la pintura, la actuación, la dirección y la fotografía eran todo parte de la experiencia de ser un artista. E hice mi dinero de esa manera. Y me divertí un poco. No ha sido una mala vida.

cocarina /// días 1-2 y cero y 1

al salir de la clase de pilates, comprobé, al pasar por la balanza, que había bajado un kilo o algo así,

esta semana el peso es 49 así que supongo que con todas las falencias y falta de disciplina de mi parte, el tema de la cocarina está dando pequeños resultados.



Viernes:
un día signado por el embole y el trabajo, hice algunos dibujos, nada especial.


Sábado: cocarina /// día 2

el sábado me levanté con la convicción de que tenía que sacar todo este desorden adelante, así que fui a la peluqueria a que me corten el pelo y lavé mucha ropa.

Empecé a usar zapatos de taco porque ya no siento a las zapatillas, bueno, ya me aburrieron.

Fiesta por la noche:
el cumpleaños de una chica francesa. Yo pensé que era en una casa, pero era en un lugar tipo una casa. Después de darle la vuelta entera al armario, logré armarme un total look casual pero lindo. jeans, zapatos de taco, un sweater marrón. Me planché el pelo y todo estuvo bien hasta que llegué a la fiesta y me encontré con un montón de postadolescentes femeninas de 22/23 años y a pesar de que tengo apenas un par más, me sentí algo vieja y deprimida. todas tan lindas, todas tan flacas, todas con tan poca ropa a pesar del frío y yo con un sacón fumando en el patio compulsivamente.

Un chico apareció y si bien en otro momento me pareció algo buen mozo, la percepción de él el sábado, cambió por completo. Lo que antes parecía elegancia casual, pasó a ser una mentira supercalculada.

Siendo hombre, usar una remera rallada en blanco y negro con una bufanda rojo y negro en cuadrillé, es horrible, no combina, y te convierte en un tonto con ínfulas de trendsetter.

Ante ese panorama, no me quedó otra opción que atiborrarme de marihuana para luego ir a mi casa y comerme un scon, alfajores de maicena, galletitas de agua y cualquier cosa que encuentre por ahí lista para comer, así que el domingo, sin haber empezado, se convirtió en el día 0 de la cocarina.

Me sentí triste y desesperada ante la idea de que todo continúe siendo tan espantoso.

Así que me fui a dormir.


Domingo /// día 0

con un humor un poco loquesea, me levanté y me puse ropa linda para sentirme mejor. Me fui a la inauguración de una muestra de fotos, y la gente y las fotos en sí, me hicieron pensar que la fotografía es una disciplina algo sobrevalorada.

Nadie sabe realmente que es lo bueno, todos dicen que todo es lindo, todos hablan un montón y no entiendo de que. Todos tienen ropa linda y bueno, podría ser peor, la ropa podría ser fea, las combinaciones podrían ser feas, como la remera rayada y la bufanda escocesa.

Lunes /// cocarina día 1

en el día de la fecha, no se registraron ingerencias de coca.cola ni de harina.

ready to go day 2


Ante el panorama de desesperanza general, abandoné el libro de caicedo que estaba leyendo y empecé el crónicas 1 de bob dylan, porque bueno, si estoy deprimida, necesito apoyarme en algo.

Cuando Bob llegó a NY, hacia el 61 o algo así, dice que no buscaba ni el amor ni no sé que cosa. Así que decidí ponerme en BobDylan mood, y mandar todo a la mierda.
Eso sucedió mientras leía el libro, y el resultado fue un porro gigante y un dibujo de bob hecho con lápiz marrón. Lo siento, pero necesito obsesionarme con algo un rato.


En la muestra de fotos del domingo, apareció mi exnovio el judío mezquino fanático de bob dylan que también roba amigos. Un amigo señaló la aparición y preguntó por qué no iba a saludar y por qué me hacía la tonta.

le dije que realmente no me interesaba ningún tipo de intercambio verbal con el sujeto en cuestión. No me interesa saber como está, como anda su familia y todas esas cosas. no me interesan. así que no le hablo.

que minita que soy, no?

jueves, 3 de junio de 2010

cocarina /// día 1

anoche, tras haber tenido (como se habrán dado cuenta) un día fatal, a eso de la una de la mañana, no pude con la angustia oral y como el kiosco estaba cerrado y no daba para volver a cenar, me hice una leche chocolatada super cargada y me la tomé comiendo pan con manteca.

si, ya sé. pa te ti co.


a las dos me sentía tan mal como una bulímica culposa y ahí tuve que aceptar que realmente no puedo gobernar mi vida ante la bolsa de pan de la alacena, y al admitir eso, toqué fondo y así, cumplí el paso 1 del proceso de recuperación de la cocarina.

Hoy me levanté y desayuné sin pan. Si bien me almorcé una porción de papas fritas, no me desanimé porque me la comí tomando aquaerius de manzana, que si me preguntan, casi puedo asegurar que es jugo cepita pero rebajado.

Son las cinco de la tarde y estoy lista para meterme de lleno en el paso 2

"Llegamos al convencimiento de que un Poder Superior podría devolvernos el sano juicio."


yo no creo en dios, así que para no atracarme más con medialunas de grasa, tengo que convencerme de que solo un poder superior (como blogger por ejemplo) puede devolverme el sano juicio.

así que a partir de hoy
el día uno
me prometo tener un día dos.


En otro orden de cosas, me vi un documental sobre la época de los sintetizadores en alemania y reino unido y me di cuenta de que si no fuera por toda esa movida que englobó a New Order, Devo, Depeche Mode, Gary Numan y muchos más, la radio aspen perdería gran parte de su repertorio.


Ver a dave gaham de joven, saltando re contento al ritmo de "i just can't get it enough" me hace pensar que depeche mode son los soda stereo ingleses.

Con un comienzo de carrera irrisorio y después a tomarse las cosas en serio que esto es música.

A mi Depeche Mode me parece una mierda y la verdad es que no entiendo a la gente que es fanática de esta banda tan horrible, pero tampoco entiendo como dividir con decimales así que tampoco es tan grave.


El que sí vale la pena para ser revisitado, es el gran Giorgio Moroder, que como dijera mi amigo nacho, es "realmente un hombre renacentista" y como dijera un periodista en el documental, es "post-gay"

o sea

creo que la única persona capaz de caber en una etiqueta así, es giorgio. Así que escuchen su música y no se dejen llevar por las apariencias, que en este caso no sé si engañan, pero seguro seguro, generan controversia.



giorgio moroder (me pregunto si eligió su ropa él mismo)

miércoles, 2 de junio de 2010

amor - 0 = sin límite




Love Minus Zero/No Limit

My love she speaks like silence
Without ideals or violence
She doesn’t have to say she’s faithful
Yet she’s true, like ice, like fire
People carry roses
Make promises by the hours
My love she laughs like the flowers
Valentines can’t buy her

In the dime stores and bus stations
People talk of situations
Read books, repeat quotations
Draw conclusions on the wall
Some speak of the future
My love she speaks softly
She knows there’s no success like failure
And that failure’s no success at all

The cloak and dagger dangles
Madams light the candles
In ceremonies of the horsemen
Even the pawn must hold a grudge
Statues made of matchsticks
Crumble into one another
My love winks, she does not bother
She knows too much to argue or to judge

The bridge at midnight trembles
The country doctor rambles
Bankers’ nieces seek perfection
Expecting all the gifts that wise men bring
The wind howls like a hammer
The night blows cold and rainy
My love she’s like some raven
At my window with a broken wing



en momentos como estos, pienso en:

-el video ese de u2 que era horrible de la canción stuck in a moment you can't get out of it o algo así y pienso en como algo que conceptualmente es real una banda espantosa puede arruinarlo del todo.

uno a veces se queda atascado en un momento que sucedió y a veces no se puede (o se cree que no se puede) salir de ahí, y me acuerdo de esas personas del video que eran todos lindos y se escapaban, particularmente de la chica que salía por la ventana escapándose de no sé qué, y siempre que veía ese video pensaba en adonde se escapa la gente que se tiene que escapar

-y me viene a la mente el final de ghost world, donde enid también se escapa, pero realmente no se sabe a donde

-y amor menos cero sin límite y la parte que dice in the sarasa a bus stations, people talk of situations y a eso me refiero con el vacío de las cosas





es que pensé que necesitaba graficar un poco el post anterior.

cocarina /// día 1

Hoy llegué al trabajo y no había medialunas. Así que pude empezar el día sin harina y con la firme intención de continuar esta prueba de voluntad durante 31 días.

Cuando las cosas y la vida me parecen vacías (hecho que sucede por lo menos 5 veces al mes) lo único que me salva es la música.

Claro que a veces está bob





bob


que se ocupa de decirme que en realidad todo está vacío y que estamos todos malditos pero que bueno, hay que remar.

y mientras tanto, me deconstruyo el cerebro pensando

-cómo dibujar bien un auto en perspectiva
-cómo hacer para que cada vez duela menos

y si

every time we say goodbye i die a little

hoy me siento muy sensible y si no vomito todo por acá, me pongo a llorar enfrente de la computadora y no quiero hacerlo en público, así que mientras deseo que las próximas 7 horas pasen en un parpadeo para poder ir a encerrarme a un cine cutre del centro a ver una película muy sentimental para llorar desconsoladamente amparándome en la temática de la película, escribo éstas líneas y pienso en todas las veces en que se terminó todo


t o n i g h t e v e r y t h i n g i s o v e r


y me acuerdo de la noche que fui a ver a los ratones paranoicos, que estando sóla me metí en banchero para comerme una pizza napolitana que aparte de tomate le ponen cebolla, cosa que no hacen ni en güerrín ni en kentucky y que hace que por eso me guste la napolitana de banchero, y me acuerdo de la escena del lugar:

la barra

con sillas altas

el paso

enamorados tomando cerveza, estirándola, en un vaso, sentados perpetuamente en la barra amparándose en el estar "tomando algo" para no irse y una señora al lado mío, quejándose de todo eso.

y cuando miré bien, no era un par sino que eran varios pares de parejas las que con un sólo vaso con menos de la mitad, con la cerveza caliente, se quedaban ahí mientras yo esperaba la porción de pizza napolitana pensando que quizás tendría que comer parada por culpa de esos estúpidos enamorados que como hace frío y no tienen plata tienen que quedarse en la barra de banchero hablando sinsentidos y yo con mi pecsi, porque no hay coca en banchero, y mi picsa despidiéndonos en vertical y la señora con mucho maquillaje y el pelo teñido y las quejas y todo está tan vacío.



a veces quiero que alguien me dispare urgente

martes, 1 de junio de 2010

cocarina /// día 0

yo no sé si estoy viviendo en el día de la marmota o el mundo está conspirando en mi contra, pero hoy al llegar al trabajo, había medialunas!

si mañana se repite, yo ya no sé que voy a pensar sobre la vida.



Si. Creo seriamente que necesito algún tipo de ayuda.


Y como internet provee la solución a todo, desde como sacar manchas de grasa hasta como destapar cañerías, pasando por como hacer una omelette francesa y muchas cosas más, decidí acudir a la página de alcohólicos anónimos a ver si me puede ayudar con la cocarina.

Así fue como llegué al programa de los 12 pasos. Un programa muy conocido que sirve (aparentemente) para dejar el alcohol, las drogas y la comida en exceso.

Como en la película "qué tal Bob?" voy a ir con pasos de bebé, así que en el camino a dejar la cocarina del todo, voy a ver que onda.

Paso 1:

Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables.



Esto, en mi caso, se traduciría en que tengo que admitir que soy impotente ante los panificados, y por ende, mi vida se ha vuelto ingobernable (particularmente cuando paso por la puerta de una panadería, y ni hablar si estoy de bajón de faso).

ok, de alguna forma, haciendo este blog, estoy admitiendo que tengo un problema con los vigilantes con crema pastelera ya que no me domino ante ellos. ok, y ahora que sigue?


En otro orden de cosas, me gustaría recomendar el disco de grandes éxitos de Al Green.

No, no es Adam Green.

Es otro.

es este





Debajo del nombre y al lado de la campera horrible dice "let's stay together". Bueno, precisamente ese es el nombre de uno de sus más grandes éxitos. Yo no me acuerdo en que parte, pero estoy segura de que esa canción estaba en una secuencia de Pulp Fiction, la sobrevalorada película de Quentin Tarantino.

A lo que iba, es que las canciones de este tipo están buenísimas si tienen ganas de escuchar algo diferente a Anarchy in the UK, que está muy bien por cierto, pero no alcanza para la vida.


Al Green, Adam Green, me pregunto si habrá alguien más que se llame green que merezca ser escuchado.

Cuando haga el compilado de míusica para escuchar fumando, definitivamente voy a poner canciones de estos dos green.


y si fuera hombre, me haría una remera que tenga las caras de Adam y Al fumándose un porro y la usaría.

Lo que definitivamente no pondría en mi compilado fumeta, es a Green Day, así que con ese chiste, a otro lado.

funny funny ha ha

lunes, 31 de mayo de 2010

cocarina /// día 1

llegué al trabajo y había medialunas.

¿si empiezo el día 1 a las doce del mediodía cuenta?

cocarina /// día 3

domingo:

elsobrino jugando con la playstation en el living
j. en la habitación mirando weeds

hermanoentrando: ¿te das cuenta de que cuando no estás fumando porro, dedicás tu tiempo a ver una serie sobre eso?
j: andate que se está yendo todo a la mierda.


weeds es una serie sobre un ama de casa que queda viuda y empieza a vender marihuana para sobrevivir en un suburbio de california llamado agrestic donde todo es tan aburrido que la gente está tan loca que se va todo al demonio permanentemente.

Como quiero que la vean así tengo alguien con quien comentarla, voy a contar lo que pasa en solo UN capítulo. Ahora voy por la temporada 3, pero juro que no exagero cuando digo que se va todo al demonio.


nancy y conrad se instalaron, para cultivar marihuana, en una casa rodeada por traficantes armenios. nancy se casó con peter un agente de la dea para que no la denuncie porque ellos eran novios y bueno, si la mujer vende porro y el hombre es agente de la dea las cosas son más complicadas. nancy se dio cuenta de que no quiere a peter y se lo dijo a conrad por teléfono mientras peter escuchaba la conversación telefónica desde su auto. peter se enojó y obligó a nancy a vender la cosecha y darle toda la plata a cambio de no denunciarla. nancy y conrad le ofrecieron la cosecha a U-Turn. U-turn dijo que se las iba a comprar pero en cambio fue a hacer el trato con una metralleta. Conrad hizo que los armenios maten a Peter a cambio de parte de la plata que iban a sacar de la cosecha. Cuando abrieron la caja de seguridad, toda la cosecha había desaparecido, entonces al no haber plata ni porro, los armenios fueron a boletear a nancy y a conrad, pero nancy sabe que la cosecha se la robo su hijo adolescente y por eso lo está llamando



nancy intentando conseguir señal y que no la boleteen



Para cuando había terminado de ver tres capítulos, me desayuné con el hecho de que mi mamá y mi sobrino habían traído torta de ricota.

así que como con los alcohólicos, está cuenta empieza de nuevo.


lo único que saco en limpio es que no tomé cocacola en todo el fin de semana.

cocarina /// día 2

Con mucho, mucho esfuerzo, pude terminar el día 1 de la cocarina sin cocarina.

El sábado llegó y me desperté en una cama ajena.

Desalmuerzo en el fondo de un bar, escena de celos en honor a una moza jóven y bonita, día de lluvia, tarde de lluvia, galletita de limón con chocolate y degustación de marihuana a granel de calidad para soportar la ausencia de medialunas. y remera ajena.

Las panaderias fueron un verdadero suplicio. El olor a medialunas estaba impregnado en el aire y si realmente quería hacer las cosas bien, debía mantenerme alejada de ellas.

La cocarina es peor que la cocaína porque es legal.


El día terminó en una fiesta.

últimamente tengo la sensación de que las fiestas ya no son divertidas. Tengo la sensación de que son sólo un montón de gente haciendodecuentaquesedivierten/aburriéndose en conjunto.

para entrar a la fiesta había que estar en una lista. yo dije mi nombre y entré sin problemas. pero la persona detrás mío no corrió la misma suerte.

era una casa, un departamento en san telmo.

chicas flacas, peinados lindos, ropa de moda, música que nadie entiende. hastío y esfuerzo por divertirse.
.
y entonces
la cola del baño:

clarita debía entrar primero, después entraría yo. Detrás nuestro una chica con flequillo y notoria base de maquillaje.

CHCF: ¿van a entrar juntas?
J: no, ¿por qué habríamos de entrar juntas?
CHCF: para economizar tiempo.
C: ¿economizar tiempo? pensé que estábamos perdiéndolo.

La puerta del baño tenía esos vidrios que hacen que se vea todo lo que sucede adentro pero borroso. clarita entró, yo esperé afuera.
La chica con flequillo y notoria base de maquillaje empezó a hacer observaciones al respecto. Cuando entré al baño, de sólo saber que ella estaba afuera, no pude hacer lo que tenía que hacer y tuve que salir. La CHCF y sus amigos me vitorearon por haber tardado poco tiempo.

diez minutos después:

J: Loli, acompañame al baño pero entrá conmigo porque con esa puerta se ve todo.
L: dale, yo también quería ir

quince minutos más haciendo nuevamente la cola para entrar al baño de nuevo.

metros más allá, el chico que tuvo problemas para entrar cuando llegué, en un rincón, parado, con un vaso de cerveza en la mano, solo. La música a todo volumen.

un bodrio.




quiero que me pase algo extraordinario.

viernes, 28 de mayo de 2010

dieta de la cocarina - día 1

ayer pasé por la farmacia y me pesé, como para darle sustento científico a este experimento.

o sea, yo no soy gorda, sólo estoy experimentando con mi cuerpo

la balanza indicó 51,650 kg

y hoy empieza la dieta, me siento como católica en semana santa, contenta de no comer carne y seguir las tradiciones.

igual empecé mal

cuando llegué al trabajo me ofrecieron galletitas de chocolate, y todo bien con ser una freak con ustedes, gente que no me conoce, pero en el laburo no puedo salir con cosas como "no como harina a partir de hoy" porque sino cuando me doy vuelta, me voltean

pero bueno, un tropezón no es caída y una galletita sonrisas de chocolate rellena con algo no es media docena de medialunas así que adelante yo valiente!

jueves, 27 de mayo de 2010

perfumeria

una vez cada tanto, me encanta ir a una perfumería de mi barrio que se llama "fiorella"

la encargada/vendedora es una mujer especial: tiene la mejor forma de vender algo que yo haya visto nunca jamás.

en general mis diálogos con ella son medio así:

j- hola, estoy buscando una crema de enjuague
f- bueno, tengo esta de loxitane que sirve para todos los días, y es muy buena, de calidad 10 puntos
j- cuánto sale
f- 54 pesos

(en este momento, ella hace un ademán que indica que cree que me voy a llevar la crema de enjuague de 54 pesos)

j- mmm y una un poco más barata no tenés?

(internamente, estoy convencida de que la perfumera fiorella odia la palabra "barato")

f- bueno, tengo esta de loreal que es buena también... no tanto como la de loxitane, pero está bastante bien...
j- y cuánto sale?
f- 32 pesos
j- mmm (esta parte es mi favorita, es cuando yo le cuento sobre la marca que suelo usar) yo uso la dav
f- esa es la peor, es tan mala que la van a sacar del mercado (podría extenderme y poner más cosas negativas sobre las marcas que suelo usar, pero me da fiaca, pero les aseguro, la mujer no ahorra en descalificativos)
j- y que puedo llevar por un valor similar al de la crema dav?
f- y yo te diría que te lleves la loreal y después cuando tengas más recursos te podés comprar la loxitane


básicamente la táctica de venta de esta mujer, es tratarme de pobre. me dice cosas como "cuando tengas más recursos" o "cuando tengas más posibilidades" o "cuando esté a tu alcance" tratando de hacerme sentir mal y obligándome de alguna forma a llevar algo.

mi juego consiste en reirme de sus ocurrencias y salir disparada sin comprar nada.

igual a veces, te pone una presión tan fuerte, fiorella, que terminás llevándote una ampolla para el pelo de 8 pesos como para no sentirte tan villa 31.


una vez entré al local y la agarré llamando a sus clientas una por una (me imagino yo) con la agenda abierta en el mostrador

-hola, marta? si, habla fiorella de la perfumeria fiorella. mirá, te llamo para contarte que estamos haciendo un 20% de descuento en fragancias importadas, así que cuando quieras podés venir y vemos que te llevás.

voy a ver si en estos días voy a buscar un tapaojeras o algo así.

clase de pilates

debido a que tengo problemas en la espalda, el médico me mandó a hacer algún tipo de deporte.

lo ideal hubiera sido ir a natación, pero como no sé nadar, me anoté en clases de pilates.

lo bueno, de esta especie de "deporte" (lease haciendo comillas con los dedos índice y mayor de ambas manos) es que se puede hablar mientras se hace, así que de esa forma, me entero de las actualidades del maravilloso mundo de las treintañeras madres aburridas y de paso, endurezco mi trasero.

Por ejemplo, me enteré de que luis miguel está en coma o algo así. También me enteré de que david bisbal (?) agotó las entradas de sus shows en el luna park.

hablando de luna park, me gustaría minireseñar, el show de los ratones paranoicos que fui a ver el viernes.

quiero ser clara y sincera:
hasta hace algunos meses, para mí, los ratones eran una banda más. Nunca me habían llamado la atención y de hecho me parecía una música medio de mierda.

oh, la ignorancia, la ignorancia.

el asunto es que un amigo (davo) cuyo criterio musical es altamente respetado por mi persona me recomendó escuchar algunos de los discos de esa banda que si no fuera por una T, podría ser ramones.

los bajé y al tiempito me puse a escucharlos

y bueno, yo no sé quien dijo que los ratones eran re stones ya que al escuchar su segundo disco "los chicos quieren rock" más que emparentar a juanse con la figura de mick jagger, la asocié con la de lou reed, pero capaz que estaba re porreada y fue un flash pasajero, así que no me hagan caso.

antes de analizar un poco el show
me gustaría contarles sobre las canciones de ese disco
tan pero tan fundamental en aquello que solemos llamar "rock nacional"

1. carolina

la canción está buena, la letra está buena, y todo eso pero
lo único que no me gusta
es ese saxo roñoso a lo kenny g (yo no sé sí kenny g toca el saxo, pero tiene nombre de saxofonista roñoso meloso y favorito de gente que ahora tiene 47 años) y yo ya sé que eran los ochentas y que los saxos estaban bien, pero por fa vor

yo en su lugar le hubiera puesto un piano

2. sucio gas

"miren ahora a las chicas desnudas..."
o sea, una canción que en su letra tiene las palabras "chicas" y "desnudas" no puede ser mala. punto. y encima habla de droga la canción, que mejor.

3. el hada violada

alta rima para una canción que repite la palabra "chicas".
lo mejor de esta canción, aparte del ritmo, es que juanse, en el minuto algo, dice
"las chicas mintieron y se metieron en el rEck"

(aunque algunas personas también escuchan "rAck")

4. radio desorden

esto no tiene nada que ver, pero, para mí,
desorden es una palabra que se suele escuchar pero que rara vez se lee

así que los invito a leerla en voz alta

DES OR DEN
DE SOR DEN
THE SOR DEN
D ESO R DE N
DE SO RD EN

¿No les parece raro que termine en "N"?

5. ceremonia en el hall

a mi la palabra hall, me hace pensar en escuela, en hall de entrada
así que una ceremonia en el hall, podría ser ir a buscar a los chicos a la escuela.

¡los chicos quieren rAck!

6. lluvia de héroes

La canción tiene la palabra Polanski
uno de los cineastas más rockeros de la historia del universo

los ratones, polanski, sharon tate, el clan manson, helter skelter, los beatles


está todo conectado


7. ella esta de mi lado

¿"baile en el hermético lugar"? está hablando del sótano de remember?


8. enlace

el crossover perfecto entre los sex pistols, lou reed, y el rock nacional, todo comprimido en unos pocos minutos de estallido punk. Ma que violadores, son los ratones!

9. y 10. una noche no hace mal y lider algo especial

estas canciones están buenas porque son puro RACK!

11. rainbow

la letra dice "va de rainbow"
yo pensé que hablaba de ácido lisérgico, porque vieron que los arco iris, la pepa y los gays están todos en la misma bolsa, pero no.

un amigo algo mayor que yo, me contó que rainbow era un boliche de moda en la época.
supongo que ahora sería como decir "pachá", aunque rainbow suena mejor.
y bueno, básicamente alguien que va de rainbow y se agita en los bares, sería un manija

o sea


una canción sobre un MAN IJA !!!



así que bueno, era viernes y estaba aburrida en casa así que me fui al luna park, me compré una entrada de 50 pesos y al entrar al estadio el show ya estaba empezado, pero eso no me impidió colarme entre todos los rolas, llegar hasta la valla y armarme y fumarme el peor porro armado de la historia al lado de un chabon que hacía gesto de que no le gustaba el olor.

no te gusta el olor a porro paraguayo?

te tengo una palabra

CURTITEEEE

esto es rAck

y bueno, yo pensé que iban a tocar el disco que recíen desglosé pero no, tocaron muchos hits.

y mientras miraba el show pensaba

"oh! conque aquí está el verdadero circo del rock"

porque ese show de los ratones paranoicos, en el mejor sentido de los sentidos, fue como ir al circo del rock.

juanse, ataviado con un saco brillante y una galera con plumas, era el perfecto maestro de ceremonias, la gente lo ama y él es lo más

(nota al margen: yo nunca le presté atención a juanse, por eso me sorprendí de que tuviera el pelo rojo en el show, porque parecía muy natural! seguro que usa koleston, o se hace el color en roho con productos de calidad)

como en todos los circos, el show consta de números e invitados "espectaculares" (no porque sean grandiosos, sino porque representan un espectáculo en sí)

invitado 1:
luis alberto spinetta
una masa el flaco, me asombra como, luciendo como anciano, puede tener una energia mucho más jovial que muchos contemporáneos míos que conozco pero que no voy a nombrar

invitado 2:
el toti de jovenes pordioseros/hijos del oeste
cristian cantó la canción vicio y no estuvo mal, de hecho, me pareció una decisión inteligente, ya que gracias a tinelli, cualquier versión que se acerque a la original podría generar hastío y odio en gente como yo.

invitado 3:
charly garcía
la gente emocionada, charly cantando el rock del pedazo

me encanta la idea de ver a un anciano drogadicto en recuperación cantando que quiere su pedazo que por qué no se lo dan, si ya puso la plata y el pedazo no está.

invitado 4:
un chabón adulto que tocaba la guitarra muy pero muy bien y que iba y venía en las canciones. Tenía un saco color mostaza que una persona normal no dudaría en tirar a la basura por lo feo del corte y del color, pero bueno, los rockeros son así.
el pelo largo atado con colita es algo que también habría que reconsiderar, pero bueno, a lo mejor el tipo estaba senil o algo así como ornette coleman y por eso le pintó el look tan horrible.

invitado 5:
el zorrito quintiero
tocó las canciones "para siempre" y "sigue girando", dos de los temas más horribles del mundo, pero él está tan bueno que no pude irme y me quedé sólo para verlo menear la cabellera. o que sexi.

invitada 6:
una chica que hacía de corista, que estaba vestida de una forma escandalosamente escandalosa (vestido muy corto de lentejuelas, medias de red cachivá, maquillaje a granel zapatos altos, galera y plumas ¿no será demasiado?) y que solo se justificaría su presencia si fuera la hija de juanse, ya que teniendo en cuenta que también tenía una galera con plumas y ropa con brillos, parecía la heredera del carismático lider, solo que sin carisma, y sin lider.

al final del reci, que duró un montón (de hecho juanse hizo un chiste al respecto como "si quieren irse acá hay que pagar") seguro que tiraron papelitos pero yo no lo sé, porque me fui a comer una porción de pizza a banchero, para celebrar mi despedida de la cocarina como corresponde, como una bulímica a punto de ingresar a la granja de rehabilitación.

mañana

empiezo la dieta de la cocarina

hoy fui a comer con mi papá y me pedí un guiso de lentejas con limón y con pan y coca cola

supongo que me estoy despidiendo de a poco de estas cosas que hacen mi vida tan maravillosa

a la salida de la clase de pilates voy a pesarme
para ver si se pierden kilos en el proceso

miércoles, 26 de mayo de 2010

repercusiones

la idea de dejar la coca-cola y las harinas, me vino cuando un amigo, morty, me contó que otro amigo, pablo, estaba intentando dejar de tomar cocaína.

yo siempre pensé que tomar merca es la mejor manera de mantenerse en forma (desnutrida) pero al ver los problemas que está teniendo nuestro amigo pablo, pensé que no valía la pena.

Y me pregunté si yo podría dejar algo que me guste mucho mucho mucho, algo que sea tóxico tóxico pero rico rico y no, no iba a dejar la marihuana, pero sí pablo dejaba la cocaína, yo no veía motivos para no dejar la cocarina.

días después, en el cumpleaños de morty, vi a pablo y le conté sobre mi idea y me salió con lo de la pirámide y bla bla bla

pero yo le dije

-no pablo, esto es sólo por un mes, no es como con vos, que es para siempre
-hojaldre- dijo él

así que a partir del viernes voy a ver si dejando la coca-morsa, veo bebés muertos en el techo o algo así.

viernes, 21 de mayo de 2010

cuenta regresiva

Yo ya sé muy muy muy bien que la harina es la base de la pirámide nutricional.

Lo sé tan bien y me lo tomé tan pero tan en serio, que en el último tiempo me dediqué con muchas ganas a comer cosas hechas con harina.

La coca cola es otra historia. Nuestra historia de vida-compartida se remonta a mi infancia y nuestros furtivos encuentros en cumpleaños, navidades y cualquier ocasión especial.

Mi mamá no me dejaba tomar coca-cola todo el tiempo, pero cuando crecí, las cosas cambiaron. Cualquier lugar es el lugar.

siempre coca-cola